一年半前、私は決めたんだ。
私は、私が決めた道を行く、と。
誰にも何も言わせない。
そう、決断したんだ。
したはずなんだ。

いつも上手く行くわけじゃない。
いつも調子が良いわけじゃない。
その辛さや苦しみだって、
自分で決めた道に付いてきたもの。
それだって、私が決めたことなんだ。

自分のことは、自分しか決められない。
どんなに辛くても、自分で決めた道なら、
本気で立ち向かわなくちゃいけない。
その結果、心が折れてしまっても。
私は独りじゃないから。
その時は、助けを求めよう。

まだ、行ける。
まだ、やれる。
自分で決めた道だもの。
この道を、行くしかないでしょう。


夜はいけませんね、無駄に気が沈みます。
皆々様、夜魔には御注意を。

就職のことを考えていて。
自分は何がしたいのか分からなくて。
でも、とにかく決断しなくちゃいけなくて。
こんな時期に悩んでる時点でおかしいのは分かってるけど。
それでも、どうしたらいいのか分からない。

このままだと、就職なんて出来ない。
むしろ、鬱で引き籠ってしまいそうな勢い。
でも、家の人が、そんな私を気遣うはずないし。
バイトもしない、就職も出来ない。
そんなことになったら、みんな私のことを、
「悲劇のヒロイン振った怠け者」
とでも見るんだろう。
いくら愛してくれていても、私がそうなってしまったら、
最愛だって私を見捨てるかもしれない。
それでも、その不安があっても。
何もかもが怖くて、今にも発狂してしまいそうで。
苦しくて、堪らない。

生きているのが辛い。
首を絞めれば楽になるの？
手首を切れば楽になるの？
それとも死ねば、苦しみから解放されるの？
誰が許可を出すのだろう。
知らない、分からない。

不安に押し潰されそうだ。
というか、既に押し潰されている。
真っ暗で電気も付けてない静かな部屋の中で、独りこれを書いてる時点で。
完全におかしいだろ。
分かってる、おかしいんだ。
不安と、苦しみと、重圧と。
何もかもに押し潰されてて、今すぐにでも死んでしまいたいくらいだ。

涙が止まらなくて。
頭の中がぐちゃぐちゃで。
それでも、みんなやってることだから。
私一人がそんなこと言っても、ただ逃げてるだけにしかならない。
それがますます重圧で。
不安で、苦しくて、辛くて、どうしたらいいの私は。

精神科に行きたい。
助けを求めたい。
あの学校は、こういう助けを求めるだけ無駄だから。
そういう場所じゃないし。
だから、もう精神科とか、そういう場所にしか助け求められない。
最愛の邪魔はしたくない。
家から出られない子になっちゃったら、ほんとどうしたらいいんだろ。
涙が止まらない。

助けを求めることが、甘えに思える。
こんなこと言ってるのも、甘えに思える。
私の存在が、私の行動が、私の言動が。
全部、甘えに思える。
だから、誰にも言えなくて。
甘えだって思われたくないし、そう思われて冷たい目をされるのも嫌。
でもどうしたらいいのか分からなくて、とにかくもう辛くてしょうがない。
何をしてもいいの、何はしちゃいけないの。
何が甘えで、何が甘えじゃないの。
分かんない、分かんないから何も出来ないよ。
涙、止まんない。

みんな、強いな。
ほんと、強いと思う。
なんで私、こんなに弱いんだろ。
こんな塵みたいに弱っちくて、こんな屑みたいに脆くって。
なのに、消えて無くなれない。
わけ分かんないよ、苦しいよ。
死にたいってことしか頭にないのに、なんで私は生きてるの。
苦しいよ。
辛いよ。


生きてるのが、辛い。

彼は誰時と逢魔が時に安息は無し。
それ故に御油断召されぬよう、お気を付けなさいませ。

鬱病、その傾向があるということは分かっていました。
ですが、ひとつだけ、ずっと気になっていることがあった。
朝は憂鬱、夕方には気が楽になる。
鬱病の傾向の一つとして、何処にでも書かれていたこと。
けれど私は逆だった。
朝は気が楽、夕方は憂鬱になる。
それがずっと引っかかっていて、私はようやく調べることにした。

一般的に鬱病と言われているものは、
「定型鬱病」や「メランコリー型鬱病」のことらしい。
朝は憂鬱、夕方には気が楽というのは、まさにこれらのこと。
しかし私の身体に起こっている、朝は気が楽、夕方は憂鬱というもの。
これはこれで、ちゃんと鬱病の種類の中に存在していた。
それは、「非定型鬱病」。

夕方に憂鬱になるなど。
まさに「彼は誰時の不安」と「逢魔が時の恐怖」と言えるでしょうね。

もう五月になり、そして今更ながらに話すのです。
正直に言えば、二ヶ月くらい前に話すべき話だったのですが。
今になって、ここに残しておきたいと思ったが故に、残すことにしました。

最愛と遊びに行った時。
それは、3月上旬だったかと。
もしかしたら、2月末だったのかな。
とりあえず、私の誕生日である2月25日以降だったのは確か。

その時、映画を観に行きました。
でも開場までに時間があったから、一緒にふらついていました。

適当にふらふら歩いている時、私は一つの店に惹かれた。
そこは、和物店。

テンプレートを変更しましたの。
PCページも、携帯ページも、スマホページも。
全部、ごっそり変えましたわ。

でも決して、気分転換なんていう生易しい理由では御座いませんのよ。
何故か、そんなこと私には分かりません。
だったら誰が解るんだ、と言われましてもね。
私が分からない以上は、誰にも解らないのでしょう。

急に冷静になって、急に冷静な自分が降りてきて。
自分を諌めました。
最愛に心配を掛けるなんて以ての外、私は黙って支えていればいいの。
私は感情を持ってはいけない。
私は不幸を呼ぶ、生物の出来損ない。
私が側にいたら、みんなを不幸にしてしまう。

幸せの余り、頭の中から欠如していましたの。
でも決して、欠如させてはいけないことでしたわ。